Saturday, June 20, 2009

Invitation à la débauche, mise à jour

Bon, je le savais. Bande de pas tenables.

On a été aux prises avec une orgie d'idées de votre part, et Élise, sous le choc de la qualité de chacune d'entre elles, a décidé d'en mettre le plus possible dans un format qui permettrait justement d'en retenir le plus possible (voir son commentaire dans le dernier billet). Un peu plus et elle me trompe avec vous, je le sens! Quelle ironie.

Voici une ébauche de ce que ça donnera dans le livre: deux pages d'annonces classées illustrées. Si vous reconnaissez votre idée dans le lot, prière de m'envoyer un message par courriel (caroline.all@gmail.com) avec le prénom et le nom que vous souhaitez voir associé à la publicité dont vous êtes le héros (prière de ne pas me donner le nom de quelqu'un d'autre de qui vous souhaitez vous venger, ce serait trop diabolique.)



Message spécial à Stéphane Berthomet: Ton idée fera l'objet d'une illustration en double page. Élise te fait dire "merci mon chou, on s'appelle, on déjeune".

Message spécial à mon Patrick Dion d'amour, le seul et l'unique, avec qui je vais bientôt aller luncher, si si, les filles, vous en êtes toutes vertes de jalousie, inutile de le nier, AHAHAHAHAH : Élise a travaillé sur ton idée tout un après-midi et ça l'a tellement stressée qu'elle a régurgité son quatre heures. C'était ben trop compliqué à expliquer en une phrase! Évidemment, Élise aurait pu faire une double page, le côté bouche, avec plein de vomi, et le côté fesses, avec plein de caca, mais l'éditeur fait dire qu'on a déjà dépassé notre quota de matières sordides. On s'excuse, on s'appelle, on déjeune.

Merci à tous et toutes! On vous tient au courant pour les prochaines étapes de notre trip à deux (et plus si affinités).

Thursday, June 18, 2009

Invitation à la débauche

Vous le savez, je vous trompe. Je vous trompe avec elle.

Bon sang, je vous l'ai dit mille fois! Je vous l'ai annoncé sur tous les tons, je vous ai mis des preuves sous le nez, je vous ai provoqués, je suis rentrée à des heures de fou, j'ai même parfois découché, et vous persistez à faire bonne figure. Vous prenez ça avec le sourire. Vous restez zen, de marbre, de glace. Debout.

Je vous admire. Moi, je pourrais pas. À votre place, telle une Gerry Boulette au piano et la couette au vent, je chanterais comme une coyote, debout entre deux dunes, en priant pour que les sept plaies d'Égypte prennent l'avion pour venir s'abattre sur la vilaine pécheresse que je suis. Sans pitié ni pardon.

(Le café était fort, ce matin.)

Mais je me dis aussi, vous connaissant un peu, bande de coquins, que votre attitude compréhensive, vos airs de grande sagesse, viennent probablement du fait qu'en quelque part, vous êtes un peu pervers. Ça ne m'étonnerait même pas que vous preniez plaisir à la situation. Pire encore, je suis pas mal certaine que ça vous intéresserait de participer à toute cette glauque histoire d'adultère littéraire.

Tout ça me perturbe au plus haut point, mais je vous aime, alors soit.

Ah, et pis, pour tout vous dire, Élise et moi, on aimerait même que vous vous joigniez à nous. Voici notre proposition: on est prêtes à accueillir des idées de fausses publicités que vous pourriez avoir concernant des produits en tout genre, comme cette pub d'un jeu "Baby Archimède" de casse-tête pour surdoués, par exemple:
Et puis aussi, des fausses pubs comme l'idée que Scrogn nous a donnée sans le savoir dans un commentaire, l'autre jour. Tsé, Claire, ta remarque sur le p'tit gars qui vise toujours parfaitement notre visage avec son pipi quand on change sa couche? Ça nous a donné l'idée d'un casque avec visière destiné aux changements de couches risqués -- je t'avais pas parlé de ça, hein, Claire? J'allais le faire, ton nom va être en bas de la pub, d'ailleurs. Et le nom des auteurs de toutes les bonnes idées retenues de manière totalement arbitraire par Élise sera aussi au bas des pubs dans le livre, et vous aurez l'illustration imprimée pour vous tout seul et même dédicacée, si vous voulez. Tant qu'à s'adonner au stupre et à la luxure, autant le faire de manière complète et rigoureuse.

Bref, si ça vous dit, laissez-nous des idées de fausses pubs en commentaire et roulons-nous tous ensemble dans le foin doux et odorant de l'amour interdit. Y'a pas de raison pour que ce ne soit que moi qui m'amuse, ici.

Wednesday, June 03, 2009

Triangle philosophique

Mère indigne galvaude la philosophie et Fille Aînée se demande s'il y a des limites à la mauvaise foi de sa génitrice dans le spécial Fête des Mères du site Internet de ELLE France.